11.........pxicografia...esta vez de la 501

hoy quise regalarte mi vida....mañana quiero que compartas la tuya conmigo...

simplemente eso....el resto de nuestro amor queda entre los dos....


altos y bajos....pero te amo....

viviendo del.....

Vieja asi me senti hoy...como atrasada...llegando tarde...a todas las reparticiones, incluso aunke no lo crean a la de inteligencia!!! Pero es que no me pudo haber ganado un maldito computador, me senti asi como cuando en mi trabajo me mandaron a sacar fotos con la camara digital... oc uando mi cuñada me explico habbo...
En fin no kiero kreer ke me pongo vieja, gruñona y antimoderna, ahora entiendo a mi abuela cuando trataba con todas sus fuerzas de mantenerse...me pidio escuchar una vez la pozze latina!!

Para lo que leen no se asusten, son solo cosas de el peridodo!!

A ti, amiga....el otro dia te vi, parecias uña niña cuando te vi a la distancia, como vulnerable, andas nostalgica y el otro dia nos pegamos un recuerdo de mucho rato, como extrañando las mismas cosas de siempre... estare aqui siempre y siempre tendremos las mismas conversaciones, recriminaciones y agradecimientos...
Como senti que tus palabras hoy me dejaron pensando, como te extrañe el sabado...tus risas, tus cuentos, tus canciones y por sobre todo tu....

Me gusto el dia de hoy, como alegre, como apurado, hoy te vi mamy y cada mia mas chistosa, mas sabia, mas la pochy po!!
Gracias a mis amigos porke el sabado entre mi borrachera y mi euforia... la pase genialo...mil personas y entre tantas personas me robaron la parka!!! amigos...no se rian....a cualkiera le puede pasar.

A todos besos...geraaaaaaaaaaaaaaaal....te veo el viernes...ahora me espera pan con quesito y mi taza con leche de chokolate.....

No entiendo aun porque este espacio se ha hecho tan necesario, tan mio, ni siquiera podemos decir que es privado...pero lo comparto con los mas cercanos, con lo que realmente tienen algo que decir. La necesidad de expresar lo que siento...porque por escrito???
desde que tengo memoria, el escribir se me hace mucho mas facil que hablar...(sera porque siempre cuando digo lo que pienso dejo la caga??)...este lugar es mi terapia para no volverme aun mas loca o mas cuerda, para no olvidarme de mi ni de lo que me pasa o lo que alguna vez me paso, para creer que alguien mas se rie de lo que escribo o me conoce un poco mas.

Siempre escribi muchas cartas y eso ha marcado mi vida, cuantas cartas le escribi a mis amigas??? cuantas cartas de amor o desamor he enviado??
como adoro el coqueteo epistolar, ahora mas bien por mail...pero se siente lo mismo...que rico tenerte!


Problemas en la pega, problemas que se vana a solucionar, lo mejor es seguir los consejos de mi jefa...no debo ser el blanco de la demas gente...

A ti...quieres ir al cine???


espero tu respuesta.... Y LOR YU

A los demas..algun dia sabran de mi y la magia que tiene mi refugio....

ME ENCANTA GRAN AVENIDA!!!

Cambiando de piel nuevamente, las situaciones dadas ayer eran necesarias y esa conversacion olvidada en el tiempo...la vida me esta cambiando y cada dia me sorprendo de las sopresas...que sera de mi??

ayer hable con alguien que me dijo que algo le faltaba a su vida y le di millones de consejos, pero fue reflejarme en un espejo y convencerme de lo que a mi me hace falta, que rara me siento hoy, que rara esta nueva parada en la vida y que raro comenzar a creer que se viene algo mucho mejor...sera la edad?? sera que cada cierto tiempo necesitas cuestionarte todo denuevo???

amigos, ahora los necesito, bruno...definitivamente me conoces demasiado, en verdad no puedo ocultarte nada, en verdad supiste de inmediato por mi voz que algo paso, no quiero preocuparte mas ...

a mi nuevo amigo pato...cree una y mil veces que la vida te va a sonreir, que alguien estara esperandote para darte lo mejor...ayer me rei de tu risa...jajajja...sorry...

seba...mil sorpresas eres tu, mil sorpresas me diste en mi vida...mil sopresas te dare yo...te kiero imbecil!!

a los demas...los kiero..y a los ke he dejado de kerer...vivan la vida...con sentimiento, con pachorra, con ganas de vivir la vida hasta el final...como me dijeron ayer...sintiendo adrenalina...lo que es yo aki me kedare..viendo como la vida me sonrie cada dia mas...

MEDALLITA DE LA SUERTE

Gracias a ella nacio mi amor por recoleta, por el limon con sal, los tangos, boleros entre otras cosas...
Por ella mi infancia no fue del todo tan triste ni tan sola...por ella que me acuno y me dio todo su amor, que se la sufrio con todo lo que me paso y que al final de sus dias solo mi nombre recordo...

Feliz cumple abuelita...estes donde estes, siempre he creido que estas con tu amor de toda la vida bailando uno de los tangos que mas te gustaba..."medallita de la suerte"... como te extraño abuelita y como ese vacio no se ha podido llenar, ni con el amor mas grande que he podido sentir a llenado mi corazon, porque me diste el amor mas sincero que pude esperar, porque fuiste mi complice y mi amiga, porque me enseñaste ,muchas cosas de la vida y porque siempre me alegraste mi vida....

Hoy estoy triste y melancolica...mas porque te extraño y mas porque siento que todo se perdio...donde quedo?? No debi nunka haber tratado de adelantarme a mi futuro, estoy sufriendo por adelantado, quizas ni siquiera es pena porque ya sabia lo que venia...

Hoy te ire a ver y te dejare flores, te rezare y juntas compartiremos una complicidad...me hubiera gustado que estuvieras aqui, para abrazarme y para cantarte feliz cumpleaños...mil veces llore, mil veces no pude entender mi mala suerte por haberte perdido...pero entendi que eso era lo que tu querias y prefiero sentir que moriste en paz y te fuiste en el sueño que siempre anhelaste...y yo algun dia estare denuevo contigo y tu me esperaras con mil cositas ricas, con tu olor a colonia inglesa, con tu canas bien blancas y sonando a lo lejos el tango que me enseñaste a bailar...

Ya va a ser dos años desde lo que paso...igual lo recuerdo como si fuera ayer, con el mismo temor, si volviera a suceder lo mismo pero a la vez con la esperanza de que mi en mida no volvere a tener ese miedo.
Lo bueno de todo es que como todo en la vida...me sirvio...
experimente la sensacion de la soledad y el abandono, el miedo y la clandestinidad.Cruzar esa frontera y encontrarme no solo con el limite de mi propio pais, sino que con el limite de mi vida, con el limite de mis propios principios y sentimientos, un antes y un despues... Tuve mucho miedo, pero trate de ser valiente, sabiendo ademas que la persona que me esperaba del otro lado necesitaba de mi... a pesar de todo, ahora, como lo extraño y como la distancia a mejorado nuestras relaciones y nuestros afectos.
Fueron 6 horas de reflexion, me sirvio para pensar en lo que se venia y en lo que la vida no me devolveria jamas...en lo que mi destino guardaria para mi un tiempo mas...

Al llegar lo vi vulnerable, indefenso , necesito de mi y yo de el ...hicimos una tregua por mucho tiempo, yo no le hable durante meses, tratando de sanar mis heridas...vivi el limite de todo.pase hambre y frio, pero descubri quienes estan realmente en mi vida y como aprender a perdonar cosas imperdonables, como la vida se da vuelta como una tortilla.

Hoy, Quizas si, quizas no, pero siento que hay un cambio, trate de vivir mi dolor y sufrir lo mas posible... pero hoy esa pagina amarga esta cerrada y los culpables de mi pena algun dia les tocara, quizas como yo, cruzando el limite de sus vidas.